the build up

(mais) uma primavera

2012-01-19T00:07:00.000-08:00

Eu adoro o dia de hoje!

Pelo que me lembro, sempre gostei do dia do meu aniversário! Mas, de uns tempos pra cá, quando a maturidade (e a imaturidade) afloraram um pouco mais, eu passei a considerar esse dia como um dia de renovação. Para mim, 19 de janeiro é dia de ano novo. E com o ano novo, chega o novo ano. A novidade é dessas coisas que faz a gente se sentir vivo. E, por mais lugar-comum que seja dizer isso, eu sou desses que ama viver! De vez em quando eu vejo a vida passar, quase sentado. Daí eu penso que isso é bobeira e dá aquela vontade doida de viver tudo, vivendo bem, vivendo fácil. Só que no dia 19 de janeiro, mais que em qualquer outro dia, eu fico querendo essa vida demais. Por isso eu adoro esse dia. E de verdade eu espero que ele se alastre, em espírito, em vontade e em ação pelos próximos dias do meu ano de novas coisas.

E dentre elas, ressalto a felicidade com o meu trabalho, com o amor pelo cinema e pelas pessoas que partilham comigo deste amor. Ressalto a paz que abriga a minha casa, minha mãe e meus amigos, meu ciclo de amor que se espalha por diversos lugares. E ressalto também aquele que eu conheço pouco e gosto muito, que me faz sonhar acordado, sorrir ao lembrar do rosto, da fala, do olhar. Este é quem eu mais quero pra esse ano, meu presente perfeito!

Pois agora, no começo desse meu dia 19, do meu novo ano bom, eu desejo para mim e para todos um amor, desses de cinema. Vamos viver para conquistar!

Zooey e a noite

2012-01-08T21:37:00.000-08:00

And I can not sleep...

Precisando desligar o computador, como é que faz? Eu disse que iria fazer uma promessa de ano novo na virada, mas eu me esqueci. De todo modo, era a de viver mais no mundo, menos de frente deste computador. Mas eis que isso é bem difícil. Tentarei perseverar.

O caso é que existem fascínios mil por aqui, como este video lindo que a Lygia me mostrou, com a apaixonante Zooey Deschanel. Porém, o certo é canalizar esta fascinação e devolver de volta para o palpável, certo? Pois bem então, eu consegui fazer uma ligação no meu caminho para o Arpoador. E lá, onde uma imensa pedra divide duas praias, cheias de histórias e significações (e canções e filmes), eu pulei sete ondas pensando em ti.

E hoje à noite você pertence a mim. E eu a você.

Ótimo! :)

Restless

2011-12-28T19:57:00.000-08:00

Vim aqui conversar um pouco mais comigo mesmo. Mas aí eu entrei e a Lygia tinha escrito dois comentários. A Lygia decidiu ler um pouco das coisas que eu converso comigo mesmo. Então o que eu vou conversar hoje, vou conversar comigo e com a Lygia!

Então, esse ano foi legal! Eu viajei três vezes para cobrir festivais de cinema. É uma experiência interessante, cansativa e elucidativa também, ainda mais quando você está fazendo esse tipo de trabalho sozinho. Acho que aprendi um bocado sobre isso nessas experiências. Uma coisa que ando desaprendendo é a escrever. Ou gostar de escrever. Tem mais de um mês que eu não escrevo um texto sobre cinema e acho até que isso me fez bem, tive uns dois impulsos para escrever uma palavrinha ou outra sobre dois filmes que vi recentemente e gostei bastante (O Garoto da Bicicleta e Restless). Os impulsos não resultaram em texto ainda. Mas acho que posso encontrar de novo, em algum momento, o prazer que eu sentia tempos atrás, quando me via com a - boa - obrigação de falar coisas sobre aquele filme que mexia de algum modo comigo. Eu ainda consigo ser mexido, só não tenho muita vontade de falar. Só aqui, comigo mesmo. E com a Lygia.

E esse ano foi legal, pois um ciclo de quase seis anos chegou ao fim. Ciclos precisam terminar, então é uma coisa muito boa, ainda mais quando eles findam com uma boa sensação de dever cumprido e momento certo. Desde o início de dezembro eu já não acordo mais no mesmo horário, não sigo o mesmo trajeto até aquela casa antiga localizada no Bairro de Lourdes. Já não tenho mais que atender telefonemas desconhecidos e desagradáveis, não tenho mais que me desgastar por coisas que não vão acrescentar muito na minha vida, não tenho mais que sorrir quando não quero. Agora eu só vou sorrir quando eu quiser e tenho dito! Tõ feliz com isso!

E daí que esse ano foi legal, acima de tudo, porque eu estou começando a realizar um sonho. Que coisa mais doida, você sonhar com algo que acaba se tornando realidade. Eu meio que posso agora assinar nas fichas de check-in dos hotéis como produtor de cinema. HAHAHAHA. Muito engraçado isso! Você não acha, Lygia? Inclusive, a Lygia é doida. Me chamou pra fazer uma coisa que eu nunca tinha feito e eu nem entendi que ela estava me chamando. Espero que ela não tenha se arrependido. O mais massa nisso tudo é que eu realmente estou me divertindo em aprender as coisas novas que eu ando aprendendo. Todos os convites super legais que apareceram e que devem preencher meu próximo ano com uma rotina de trabalho bastante intensa, além de terem me deixado com sorrisos fáceis, me fizeram querer melhorar. Isso é bom também, né Lygia?! Eu acho muito legal...

Pois então o ano é legal por conta dos novos trabalhos. Mas é muito legal também por conta das novas pessoas. Pra falar a verdade, algumas não são muito novas, mas se tornaram tão frequentes este ano, que eu sinto como um novo amor. A Sil, por exemplo, sempre foi um pensamento mais que querido pra mim, mas sempre foi extremamente bissexta no meu dia a dia. Este ano isso mudou e nós nos vimos bastante, sempre em momentos agradabilíssimos e alcóolicos, deliciosos e risonhos. É uma renovação de amizade das mais bonitas possíveis. Tem a Tati também, ex-namorada de amigo que se tornou tão querida quanto o próprio amigo. Estar com a Tati é incredible, até porque junto dela eu tenho uma linguagem própria! Amo a Tati from the fundo do meu coração (como diria a Sil)! E tem a Flavinha, que é a Flavinha e é isso aí. Só de pensar nela, naturalmente segue junto uma sensação boa, de amizade pra valer. Pronto, comecei a falar os lugares comuns, acho que tá na hora de encerrar. HAHAHAHA (Lygia, você ainda tá lendo?)

Mas então, esqueci das pessoas novas NOVAS. Camilla...gosto dela, mesmo ela sendo cruzeirense. Nem nos conhecemos tão bem, mas essas coisas meio que acontecem, não é mesmo?! A gente se conheceu por acaso num café e o acaso tem dessas coisas. Curto o acaso, bom deixar isso claro! Tem a Naty também, docinho de côco que me fez companhia nas badalações de Paulínia City. Amo a Naty! É isso aí, tô cheio de amor!

Amanhã vou pro Rio, comemorar a chegada do novo ano, que promete ser ainda mais legal. Para todas essas pessoas e para muitas outras eu mandarei as mais sinceras vibrações de amor e afeto. E de uma sensação constante de inquietação, que é uma coisa boa demais da conta!

Beijo grande a todas!

(isso virou uma carta? Éramos só eu e a Lygia...rs)

hoje hoje hoje

2011-12-15T20:33:00.000-08:00

Volta e meia eu me pego fazendo planos.

Já ouvi alguém dizer que não deveríamos planejar nada, toda aquela bobagem de "viver o agora". Eu planejo, porque eu sou muito ansioso e não consigo não pensar no que pode vir amanhã. Tudo bem que nem sempre isso se converte em realização da expectativa - na verdade, quase nunca - mas há algo de renovador em sempre pensar um pouco além do próprio lugar, estar um pouco acima do chão. Sonhar, acordado ou dormindo.

Eu meio que queria viver um pouco mais o agora, não por não apreciar o sonho, mas exclusivamente para não perder mais tempo com o que pode não vir a ser, de fato. Mas será que desse jeito eu passaria a ser um desses pragmáticos irreversíveis, insuportáveis? Porque eu penso que o que me impede de ser uma pessoa completamente chata é justamente essa minha dose de daydreamer que eu ainda carrego. Se eu for viver mais no agora, corro o risco de não me aguentar?

É, sei não. Só sei que eu me sinto tão perdido e confuso, desorganizado e incapaz, durante muitas horas dentro das horas. E é então que eu penso que não posso perder tempo. Penso que deveria ficar mais distante desta tela de computador, mais próximo da calçada lá de fora, que hoje está molhada por conta de uma chuva que eu praticamente não tomei. Quando se está mais na rua, se está mais no mundo? Será disso que eu ando precisando, do mundo?

Nos caminhos futuros que eu devo percorrer, espero poder encontrar um pouco mais de estabilidade, para eu me sentir confortável com meus pés no chão. Junto deles, meu pensamento na hora vigente, no desejo capaz, no sonho possível, na realidade gritando a todo momento que "você tem mais é que viver, ser feliz!".

mas agora você está aqui

2011-12-13T19:24:00.000-08:00

Bem quando eu estava pronto para desistir, virar as costas (ainda que para aquilo que nem estava minimamente perto) e "walk away", ouvi alguém dizer que você estava chegando. Literalmente chegando, bem atrás de mim. E aí, e agora? E agora? Sério mesmo, e agora?

?

Eu acho que eu faço tudo errado sempre, porque eu me sinto incapaz, insuficiente, inútil. E o pior é quando penso que você pode pensar isso também. É então que eu não faço nada certo mesmo, pelo medo de você pensar que eu sou tudo - de ruim - que eu penso que posso ser pra você.

Mas de vez em quando eu penso que posso ser bem mais. E que nós podemos ser aquilo lá, não exatamente dos sonhos de um pessoa que vive em outra dimensão, como eu, ou tão rigorosamente calculado como os seus pensamentos repetitivos de horários que se sucedem. É quando eu penso que essa coisa de esperar algo só te leva mesmo a esperar demais.

E eu espero já tem um tempo. Nem sei se por você, mas eu acho que agora eu deveria estar com você. Do jeito que somos, porque o que nós temos é isso, a simplicidade. Aceite a simplicidade, porque é um modo da vida nos mostrar como pode ser a felicidade. Será que nós podemos ser felizes assim, simples, um do lado do outro? Quando eu penso o que faria dividindo horas minhas com você, eu acho que eu sou maluco. E acho que não vai dar nada certo. E que nem você seria capaz de fazer algo por isso. Mas é então que pode ser somente isso, eu e você aceitarmos o ombro, o carinho, o sorriso, as margaridas, o cheiro bom que eu sei que você tem, que eu tenho pra você. Um amor, nosso. Será que dá?

E quando eu me apaixonei?

Para Bernardo Pinheiro Ávila Luz de Almeida

2011-10-28T07:42:00.001-07:00

Tem gente que vira santa depois de ficar doente ou morrer. Quando as pessoas falam algo a respeito da tal pessoa, somente coisas boas surgem das bocas, mesmo quando os ouvidos sabem que aquelas coisas não são verdadeiras. Ontem estava dentro de um ônibus, relembrando meu amigo que partiu na quarta. Somente coisas boas vieram à minha cabeça e fiquei pensando se eu estava "sofrendo" desse mal de achar que porque a pessoa já não está mais entre nós, ela passou a ser perfeita. Eu não acho que Bernardo tenha sido uma pessoa perfeita, mas comigo ele sempre foi maravilhoso. E isso é a mais pura verdade!

Nunca tive uma simples discussão com o Bernardo, em todos os anos de convivência, quando eu passava mais tempo na casa dele que na minha, vivendo a rotina daquela casa como se fosse a minha. Bada, como era carinhosamente chamado por seus entes queridos, era tempestuoso de vez em quando, mas nunca foi comigo. Me lembro de sempre ser recebido com um sorriso no rosto, um abraço carinhoso e confortável, uma sensação real de estar sendo bem quisto naquele ambiente. Compartilhei com Bada várias conversas na sala de estar, no quarto dele, das meninas, lavamos juntos a varanda de Tia Cleide, passamos horas e horas na cozinha papeando, conversas que agora me parecem uma lembrança de um momento muito bom. Bada sempre foi sinônimo de leveza pra mim, e não digo isso por conta da circunstância de tristeza que impregna a existência de todos nós neste momento.

Ontem eu vi uma tristeza sem fim nos olhos dessas pessoas que eu amo tanto. Vi minha amiga chorar de dor, como eu nunca vi ninguém fazer antes. E eu simplesmente não podia fazer nada. Detesto a sensação de impotência e a partida do Bada deixa a gente com essa droga de pensamento. Porém, ontem eu aprendi muito com uma alma elevada, como é da Tia Cleide, que ao invés de demonstrar revolta ou ficar se questionando, pedia que todos celebrássemos seu filho maravilhoso, que nos deu a honra de sua companhia, de seu sorriso, de sua leveza nesses 25 anos maravilhosos. O meu tempo de convivência com Bada foi realmente maravilhoso e é esse pensamento que vai ficar na minha cabeça ao me lembrar dele, principalmente quando for comer cereal de chocolate com iogurte de morango. Bada, pra mim, vai sempre vir junto de um sorriso bom!

Vá em paz amigo amado, olhe por seus pais e seus irmãos daí, que cuidaremos deles daqui. E pode deixar que um dia a Cé vai entender que o "Bim" dela é muito mais destemido e forte do que qualquer um de nós imaginava. Um beijo!

Thi

tem dia que eu fico pensando na vida

2011-08-13T21:39:00.000-07:00

Todo dia ele faz tudo sempre igual.

E tem dia que parece que tem que mudar.

Aquelas pessoas que passam...aquele sentimento que dormiu.

Tem dia que tudo parece sobrar.

E tem dia que parece precisar de mais.

Tem dia que eu amo escrever - e eu amo você.

Tem dia que eu não aguento mais, muito menos você.

E tem dia que tudo que eu preciso é de deixar pra lá. Esquecer. Dormir. E acordar no outro dia, pra fazer igual ou diferente.

"If you ask me where I'm going, I'll tell you where I've been.
Except you don't remember yesterday and I don't remember anything!"

BH in Mind

2011-08-06T22:18:00.000-07:00

Passar a vida sonhando e, de repente, perceber seu sonho se tornando realidade. Não o mesmo sonho da vida inteira, afinal de contas alguém é capaz de sonhar sempre com a mesma coisa? Eu não. Eu sonho sempre, mas sonho diferente. Meu sonho mais recorrente recente resolveu ser praticado enquanto eu estou acordado (ok, isso não quer dizer muito, já que sou especialista em sonhar acordado, andando pelas ruas da minha cidade, olhando as árvores e pensando em movimentos futuros). É estranho pensar que tudo deve seguir outro rumo, muito em breve. E como eu aguardo esse em breve com ansiedade...

Ando feliz mesmo!

*post escrito ao som de Albert Ammons, que o querido Davi Fonseca postou agora no facebook, fazendo minha noite ainda melhor.

Amizade (que desejo a todos os meus)

2011-06-09T19:50:00.000-07:00

"De todas as pessoas que conheci, Federico vem em primeiro lugar. Não falo nem de seu teatro nem de sua poesia, falo dele. A obra-prima era ele. Parece inclusive difícil imaginar alguém comparável. Quer ao piano imitando Chopin, quer improvisando uma pantonima, um esquete teatral, era irresistível. Podia ler qualquer coisa, a beleza sempre jorrava de seus lábios. Ele tinha a paixão, a alegria, a juventude. Era uma labareda. (...) Pela força da nossa amizade, ele me transformou, me fez conhecer outro mundo. Devo a ele mais do que consigo dizer."

Luis Buñuel, sobre Federico Garcia Lorca (Meu Último Suspiro, Buñuel, 1983/Cosacnaify)

aleatório

2011-06-07T16:07:00.000-07:00

Diz a Lygia que ela anda perdendo amigos. Fui contar e eu acho que ando perdendo amigos também. Bem, não sei se a palavra "perder" é bem a mais correta, mas as pessoas estão mesmo se mudando. De lugar mesmo, daqui pra fora, pra longe. Algumas pessoas andam se mudando, ou mudando com o mundo, ou mudando pelo mundo, do lado de dentro mesmo. Dependendo da mudança, tá bom de "perder" esses "amigos". Aspas são coisas complicadas pois significam coisa demais!

Eu fico na mesma, ainda aqui, pensando sobre lá fora e planejando. Diz a Vânia, minha terapeuta, que eu preciso de planejamento. Que coisa mais engraçada, mas eu nunca planejei nada na minha vida, não de verdade. Descobri que realmente é necessário planejar e seguir este plano para que ele funcione, dê certo, resulte em algo. Olha só como é o mundo, ainda dá pra aprender coisa demais!

E aí que eu viajei pra São Paulo, revi amigos muito queridos, que eu amo mesmo e que me fazem querer vê-los todas as semanas. Conheci pessoas novas, doces humanos. A Natália é isso mesmo, um quindim! Engraçado ter saudade de gente que você conhece tão pouco. São aquelas coisas cósmicas? Maria Elisa sabe falar sobre isso? Aliás, Maria Elisa é dessas pessoas que foram pra longe, mas como continuam por perto, pois Maria é dessas integralmente coesas, coerentes com suas existências. Maria é autêntica, em BH e em BsAs. Saudade da Maria!

Em São Paulo eu descansei, fiquei tempos fazendo nada com o Felipe e até mesmo trabalhando com ele (de vez em quando a gente se dá bem). Fui no show da Laura Marling e o que se pode dizer de um show da Laura Marling se não que ele é algo meio que divino?! Meti também os dois pés na jaca, nessa coisa que esses paulistanos safadinhos chamam de Gambiarra. Ai ai. E teve o Vivos, um karaokê muito bizarro, mas que foi descoberto ao lado de pessoas muito alegres. Alegria, alegria!

E a alegria? Acho que eu vou bem no caminho dela, entre pontos mais altos, pontos mais baixos, mas muita vontade. Acho que é isso. Tenho uma lista de coisas a fazer, que envolvem alegria. Tenho uma relação de pessoas em quem pensar, para ficar mais feliz. Todos devidamente abrigados no meu peito bravo.

tudo passa

2011-03-14T23:02:00.000-07:00

eu
você
e todos os encontros casuais
os ais
e os hão de ser
e todos os casais também
olha, acho até que quem achou que nunca ia, esse ia se espantar de ver que o ódio
e o amor
e até eu vou pra ver no que vai dar
a massa
a moça
e até esse pra sempre
sempre
sempre

porque era Sofia

2011-02-25T17:25:00.000-08:00

porque era eu.

ontem ao luar

2011-01-31T20:03:00.000-08:00

Tiradentes mudou muita coisa pra mim e sinto uma coisa que vem bem de dentro que não tem explicação mas que parece ser bem diferente do que era antes sem que eu consiga explicar bem o que é mas parece mesmo bem diferente do que era. Antes. Sobe o monte à beira mar.

Agora é agora e pronto. Ouve o silêncio.

O cinema meio que mudou, as pessoas, as relações com as pessoas, as expectativas. Cheio de vontades, ando eu. Põe o ouvido aqui.

Mas sempre é meio assim né? Cabe ao tempo provar que tudo realmente vai seguir um novo curso. Peito ingrato.

Amanhã. Cabine. Natalie. Trabalho. Rotina. Nova. Tu me perguntaste o que era a dor de uma paixão.

Preciso responder ao chamado do mundo, como os Irmãos Pretti e os Primos Parente fazem, em Os Monstros. O mundo chama e eles respondem com fúria. Tá muito certo mesmo!

Se tu desejas saber o que é o amor, sentir o seu calor.

música para resgatar a pulsação

2011-01-01T18:51:00.001-08:00

I am on a lonely road and I am travelling, travelling, travelling, travelling
Looking for something, what can it be?
Oh I hate you some, I hate you some
I love you some
Oh I love you when I forget about me
I wanna be strong
I wanna laugh along
I wanna belong to the living
Alive, alive
I wanna get up and jive
I wanna wreck my stockings in some jukebox dive
Do you want, do you want, do you wanna dance with me, baby?
Do you wanna take a chance and maybe finding sweet romance with me, baby?
Well, come on...

All I really, really want our love to do is to bring out the best in me and in you too
All I really, really want our love to do is to bring out the best in me and in you
I wanna talk to you
I wanna shampoo you
I wanna renew you again and again
Applause, applause
Life is our cause
When I think of your kisses my mind see-saws
Do you see, do you see, do you see how you hurt me, baby?
So I hurt you too
Then we both get...so blue...

I am on a lonely road and I am travelling
Looking for the key to set me free
Oh the jealousy, the greed it's the unraveling
It's the unraveling
And it undoes all the joy that could be
I wanna have fun
I wanna shine like the sun
I wanna be the one that you wanna see
I wanna knit you a sweater
I wanna write you a love letter
I wanna make you feel better
I wanna make you feel free...
Wanna make you feel free
I wanna make you feel free.

vamos!

2011-01-01T18:40:00.001-08:00

E foi-se embora dois mil e dez. E com ele (espero eu, espero bem) todo aquele sono inexplicável e inconcebível, aquele sono eterno. Como dormi muito, dormi pouco e dormi mal naquele ano. Ainda bem que ele já foi, pois a lembrança maior que eu tenho dele é de todo esse sono.

Teve também o Paul McCartney. Ah, o Paul McCartney, desse me lembrarei por muito tempo ainda.

Não teve abraço de conchinha, carinho na nuca, beijo roubado. Dois mil e dez me fez só demais e triste por isso. Não gostei. E olha que eu sempre gostei. Cansei, parece. É, cansei!

Teve cinema, mais um emprego, mais novos desafios. Meu filme, que ainda não é filme, ainda espera ser filme em dois mil e onze. Quem sabe agora, logo no inicinho? Seria bom...

Ah, dois mil e dez, que me fez deixar tanta coisa pra trás e acho que foi a primeira vez, de verdade, que cumpri uma resolução de ano novo. Fui eu, acima de qualquer coisa, um desapegado. Abandonei o que não me importava, o que já não mais me faltava, o que já não mais me valia de nada e adeus. Ficou tudo lá, em dois mil e dez, e nove, e oito...

Dois mil e onze, esse agora, vamos correr, porque já deu de dormir. Vamos fazer, porque já cansei de esperar. Vamos seguir, porque não aguento mais esse lugar. Vamos ser dois, porque ser um não é mais pra mim. Vamos!

amor

2010-12-21T17:32:00.000-08:00

just in time, you've found me...
.
Now you're here and I know where I'm going
.
No more doubt, no more fear, I've found my way
.
.
So let's live today, anyway
.
Change me
.
Change me
.
Change me once again
.
.
.
And make my lonely night that lucky day.

longa viagem semana adentro

2010-11-29T19:30:00.001-08:00

Eu sou gente boa, porém enrolado, porém cansado. Acabei de ler um roteiro de um amigo e comentar, passo a passo. Sempre fazemos isso, é um hábito interessante, ainda mais sendo eu uma pessoa que não gosta de escrever roteiros. Ler - e comentar - esses que eu recebo são de certo modo uma maneira de eu perder um pouco essa birra. Afinal, janeiro é a minha nova data (faz um tempo já) de sentar e escrever um roteiro inteirinho, de início, meio e fim. Eu sei ele todo na cabeça, mas é chegada a hora de colocar no papel. Ou quase. É, fica tudo tão mais sério...

Mas eu li esse roteiro, comentei passo a passo, fiz mais umas coisinhas, mas ainda estou sem sono. E amanhã acordo cedo pra ir numa cabine no BH Shopping (né?). E amanhã tem abertura do Festival Internacional de Curtas de Belo Horizonte e o dever me espera (estou em débito com o dever). E tem também o meu velho atraso com o texto da edição. E tem o Godard, seus 80 anos e aquele filme lindo onde a Brigitte Bardot deixou de amar o Michel Piccoli. E tem aquele aniversário. Aqueles aniversários. E os inevitáveis pensamentos...

É tanta coisa que tem horas que parece que é tanta coisa que tem horas que parece que é tanta coisa que tem horas que parece que é tanta coisa.

procrastination

2010-11-28T17:45:00.001-08:00

Escrevo depois.

meu encontro com o sublime

2010-11-26T19:32:00.001-08:00

Bem, todo mundo sabe que semana passada eu viajei pra São Paulo, principalmente pro show do Paul McCartney. Fui também ao Planeta Terra, mas isso só aconteceu porque já iria mesmo ver o Paul. Sobre o Terra, algumas coisas especifícas. Primeiro, meus amigos são pessoas muito bacanas e eu gosto deles e sinto falta por não poder estar perto deles e vários etc. Andar de carrinho bate-bate foi um dos grandes momentos da noite (apesar dos ombros tensos depois). Segundo, que depois de achar que tinha sido bom, eu vi que tinha sido uma merda o "grande" show da noite e Billy "Ronaldinho" must kiss my ass! Terceiro, que eu cansei demais da conta mesmo! Quarto, que o Mika é muito bacana, não para nem por um segundo, tem uma voz legal e fez um dos shows mais pulantes que eu já vi. Quinto, que o Phoenix também é bem foda e que o marido da Sofia Coppola é mesmo um cara interessante; gosto mais da banda depois do show (algo que aconteceu também com a Cat Power). Sexto, que eu perdi todos os shows dos outros palcos e pode ter sido uma grande estupidez. Sétimo, que eu sou meio estúpido mesmo, portanto né?!

Mas enfim, fui mesmo ver o Paul McCartney. E "é o Paul McCartney", frase que eu repeti mentalmente e verbalmente durante meu longo momento de transe no início do show, que acho que durou umas quatro músicas. Velho, é o Paul McCartney! Rolou uma dessas experiências de sair do corpo e se ver de fora, observando algo muito, muito surreal. Então, não consigo explicar e cansei de tentar, daí rola da galera parar de perguntar. Sim, eu sei que vocês ficaram com inveja. Sim, eu sei que vocês perceberam que foi foda, mesmo vendo sei lá quanto tempo pela Globo (que, soube eu, fez uma bela duma transmissão de merda). Sim, eu sei que vocês se arrependeram de não terem ido, afinal de contas, "é o Paul McCartney". O caso é que eu não tô nem aí, pois geral não foi porque não quis, sendo que eu avisei e avisei bem. "Meu amigo *fulano*, pensa só, quando você vai ver de novo o maior músico vivo na Terra, o mais importante? Quem você conhece mudou a música como o Paul McCartney?" Não foram porque não quiseram, então não posso fazer mais nada.

Cansei de falar do show pra cada pessoa que eu vi essa semana, porque não tem muito o que dizer. Melhor show da minha vida, uma das mais fortes sensações que eu já tive, um momento que eu vou lembrar pra sempre. Chorei bem (Something, My Love e Yesterday) e ainda estou melancólico por não ter mais. Aquilo né, uma amiga vai fazer doutorado em Londres, então nada me impede de dar um pulinho e ver o Paul por lá. E quem sabe até tomar um chá...

Mas é isso, chega de falar de Paul (vou deixar ele mais um pouco no meu facebook...mas só um pouquinho); deixa ele quietinho, na minha lembrança carinhosa.

E, pra finalizar, QUE VONTADE!

E pra finalizar mais uma vez: Woody Allen, meu filho, que te deu? "You Will Meet a Tall Dark Stranger" é a pior coisa que você já fez, sem que eu tenha entendido o motivo de você ter se esforçado tanto pra escrever algo tão sem graça, sem base e sem inteligência. Amanhã cedo ficarei triste de escrever meu primeiro texto negativo de um filme seu (nunca escrevi de "O Escorpião de Jade", "Trapaceiros" e outros fraquinhos, que nem chegam perto desse lixo").

E, de novo, TENSO!

"afinal faz parte de mim ser assim"

2010-11-25T18:44:00.001-08:00

Vou ver cinco filmes essa semana, no cinema! Faz muito tempo que não faço isso e tô muito feliz de tentar voltar às boas.

Me aguarde Woody Allen, Marília Rocha, filme de Cannes que ganhou prêmio do Juri, filme do Will Ferrell e do Mark Walhberg, e filme do Bruce Willis e da galera mais velha (que, pasme eu, dizem que é bom). Eba!

E ainda tem Forumdoc, e semana que vem o Festival Internacional de Curtas. É o ritmo do final do ano colocando em mim um ritmo mais ritmado.

Ou seja, tenho que lembrar:
*fazer texto (atrasado) pro Filmes Polvo (e descobrir o que falar sobre o filme);
*fazer texto pro Cineplayers, do Godard e seu filme sublime;
*ver muitos filmes que faltam para eu fechar minha lista de melhores do ano do CP;
*montar um filme;

Ah, e ouvir muito Joni Mitchell, porque essa foi uma coisa muito boa de voltar a acontecer.

Aliás

tempo diferente

2010-11-24T16:31:00.000-08:00

É impressionante como eu me sinto diferente hoje do que eu fui até muito pouco tempo atrás. Ando tão sem paciência, sem tempo para perder com coisas que não merecem meu tempo que muitas vezes me assusto com tamanho desapego. Parece estranho também falar sobre mim mesmo com essa espécie de distanciamento, mas de verdade que eu acredito que estou em condições de fazer isso.

Deixei muita coisa pra trás, não tanto quanto deveria, ainda menos do que irei, mas deixei. E continuo deixando. E se não ficar atento, te deixo também.

Esse ano eu sinto que fiz pouca coisa (ainda é cedo para um balanço?), mas rola aqui dentro um sentimento de esperança de que as poucas coisas se tornem substanciais no futuro. Claro que não deveria pensar no futuro e toda essa ladainha de viver o presente é meio que verdade, só que eu acredito mesmo que tudo pode mudar, e dar certo, e se transformar, e virar coisa melhor. Quem sabe até eu mesmo, alguém melhor.

Mas eu ando pior. Desapegado é pior que apegado? Talvez sim, então pior. Quero que não me encham o saco, que não me liguem dizendo coisas desnecessárias, que não me deixem chateado ou pensando por muito tempo num assunto irrelevante (deveria ser mais desapegado?). Pensei por muito, muito tempo em uma relação que foi importante na minha vida. E é aí que tá a chave do problema: FOI. Beijo. Demorou tempo demais para voltar (voltar? quando?), então já não dá mais pra mim. Não sou rancoroso, ainda que você ache que não sou eu quem deve ter rancor, pois fui eu quem errou. Fui eu. Foi você. Fomos nós. Nenhuma atitude existe sozinha nesse mundo de amarguras, meu amor. Não quero me isentar de nada, mas tentei demais reparar o que fiz de errado e tentar continuar. Um dia você me disse que nunca deixamos de ser. Deixamos sim, você deixou, você me deixou e cá estou eu, sem nossa relação, então é beijo! Não existe mais porque você não quis. Achei triste demais quando pensei demais nisso tudo, mas hoje me sinto distante disso e parece mesmo que não é mais comigo, pois a lembrança existe, porém não existe mais você. Se foi e adeus.

Então é isso, no mais tá tudo bem, porque eu acho que preciso ficar bem demais pra poder ficar bem. Por isso, não me encham, não se lembrem de mim para me deixar com raiva. Me liguem, mas me liguem pelo bem, não pelo triste triste triste. Ou não me liguem. Eu só e eu junto, uma eterna e conturbada qualquer coisa que não me vem o nome na cabeça agora.

Ah, preciso acabar esse filme que não acaba. Já nem sei se quero mais pensar em quanto tempo faz pois, de novo, já faz tempo demais. Vou acabar!

E aí, depois, começar, outro, só que diferente.
Eu ando diferente.

cuidando

2010-11-09T21:09:00.000-08:00

Que cada um cuide de si.

Que cada um se incomode com sua vida e com seus problemas e consigo mesmo.

Parece óbvio, mas é difícil.

Vou cuidar eu de mim!

(hoje vi uma imagem que ficou comigo o dia inteiro, a noite inteira e ainda não dormi por conta disso; volta a aparecer, por favor!)

the long and winding road that leads to your door

2010-08-28T23:14:00.000-07:00

will never disappear.

tão bonito

2010-08-20T21:00:00.000-07:00

E hoje eu me peguei lendo este blog. Eu sou previsível e sempre me apego a idéias de mudança, de fazer as coisas de outro jeito, de um jeito melhor. Quem sabe não faço qualquer coisa melhor e melhor por aqui. Pode me ajudar a olhar adiante, sem perder o rumo. Beleza, então!

Pra começo de nova conversa, acabo de re-re-re-rever A Bela Junie, do Honoré. Tem uma cena linda, que a Lea Seydoux, a Junie do título nacional, fica secando o cabelo num café e observa o que acontece ao redor. Coisas simples.

Elle était si jolie

i'm so tired

2010-04-06T19:58:00.001-07:00

Não existe nenhum outro significado, ou qualquer tipo de verdade escondida, ou seja lá o que for. Eu estou muito cansado! Cansadíssimo, para dizer grande. Querendo muito um descanso, uns dias para mim, quem sabe. Eu bem poderia ter um dia sequer só pra mim, mais ninguém. E dormir. E não sair de casa. Do quarto, passar o dia todo no quarto. Na cama. Dormindo. Ou vendo uma série bacana. Não falando com ninguém. Talvez com um massagista. É isso, eu falaria com um massagista, pediria que ele não terminasse a massagem que me faz sonhar nem tão cedo quanto ele poderia pensar. Eu preciso ficar um dia inteiro, no meu quarto, e dormir, e só acordar para ver uma série e receber uma massagem e poder, enfim, relaxar.

Logo...

felicidades!

2010-02-11T00:15:00.000-08:00

O tempo passa muito rápido e cada vez mais me impressiono com a impossibilidade de se antecipar os passos e os acontecimentos.

Hoje é um dia muito especial para uma pessoa que já foi muito especial para mim. Nós passamos, um para o outro, mas o sentimento que um dia sentimos fica pregado, ainda que na memória.

Espero que seja um dia muito feliz, de jujubas e piscina de bolinhas e todas as coisas boas que eu sei que você ama!

ok

2010-01-19T14:16:00.000-08:00

Thiago, você precisa se concentrar mais, ser mais responsável, ser mais disciplinado, ser mais tranqüilo, ser mais calmo (coisas diferentes), ser mais ativo, ser mais magro, ser mais paciente, ser mais "quem ama", ser mais feliz.

Ok!

I.N.C.R.Í.V.E.L!

2010-01-10T10:40:00.000-08:00

Final de ano é uma época meio estranha: ou você fica meio melancólico por se despedir de um ano muito feliz, ou fica meio aliviado por saber que aquele ano complicado vai ter fim e se enche de esperança para que venha um outro ano melhor (nos dois casos). Eu tive um final de ano exaustivo, depois de um ano muito tenso/intenso. Por dias e dias eu falei, pensei e senti que precisava muito de um descanso, de tranqüilidade e da tentativa de relaxamento. A minha expectativa foi completamente depositada em uma viagem de pouco mais de uma semana, para um lugar desconhecido, rodeado de pessoas pouco conhecidas, algumas completamente inéditas para mim. Como a recompensa deveria ser grande, meu temor também era. O principal medo era não ter condições de conviver com aquele grupo misterioso e não poder escapar. Seria um risco, um tiro cego. Acontece que acertamos em cheio.

Quem me conhece um pouquinho sabe que eu não curto conhecer gente nova, porque me dou bem com as pessoas que eu amo e elas meio que me bastam, em primeira instância. Mas basta ultrapassar a primeira barreira para eu ficar completamente fascinado pelas novas descobertas, a compreensão gradativa da pessoa que se encontra na minha frente e isso, em pouco tempo, se torna um delicioso exercício de costume e segurança. No dia 28 de dezembro eu conhecia bem uma das pessoas que me rodeava, sempre me via intrigado por outra delas, e era completamente novo nas relações com as outras. No dia 05 de janeiro, na mesa do Barão, olhava ao redor e sentia um calor, uma segurança e um carinho imenso ao ver aqueles rostos, alguns que me acalentavam, outros que me deixavam mais pilhado, todos manifestando dentro de mim uma sensação absoluta de saudosismo. De certo modo, já nos conhecíamos todos muito bem. Dividimos todos muita coisa. Muita coisa.

Luana, baiana, África, aprendizados de manobras sexuais (em tese), receitas culinárias, cultura cinematográfica, impedimentos, jogos de cartas, roubo em jogos de cartas, Copas, Mal-Mal, Buraco, Buraco Mexicano (hmmm), Porco, leitura de tarô, presenças ilustres (Marília Gabriela e Pato Donald nos visitaram algumas vezes), Natali, lula a dorê, “uhu, Jacareí!”, praia (eu pouco), nudez oceânica na madrugada, surdez, queimaduras, machucados, taças furtadas, loucura, Bad Romance, chuva, sol, desejo, perigo, sobriedade, embriaguez, bocas, Engov, línguas, dedos do pé, xixi, vinho, rum, vodka, cerveja, Coca Zero, A Fazenda, Bis, bolo, guerra de bolo, felicidade, stress, cantos silenciosos da casa, um frigorífico, ensaios fotográficos, amor, amizade, respeito, catarse, finais, começos, nenhuma tristeza.

Luis Buñuel embalou minha esperança de um ano bom com a leitura de sua vida extraordinária, com suas declarações de amor àqueles que passaram por sua vida. Esta é uma mensagem descarada, sem nenhum medo de parecer piegas ou clichê, pois ela é! Eu sou, porque não tenho pudor ao declarar para as sete pessoas do meu início de ano o meu amor de verão que certamente merece subir a serra.
Alice, aquela que você pode olhar a qualquer momento e que sempre vai te entregar o olhar mais sincero, seja de raiva, esgotamento ou alegria, muita alegria. Ver a Alice perdendo o ar de tanto rir foi das melhores descobertas desses dias.
Ana, meu desabafo, que me deu horas de carinho, palavras confortáveis, ouvidos tranqüilos, a sensação de que tudo precisa ficar bem. Acho que sempre vou associar a Ana à confiança extrema. Acho que é isso que a Alice sente ao olhar pra ela também.
Daniel. Grinspum. O cara do canto, sempre olhando, falando de vez quando, falando umas merdas sinceras em uma determinada hora, um mistério explícito e fascinante. Daniel Grinspum é uma ilha, mas dessas muito boas de visitar, que mesmo tendo suas coisas escondidas, não vai te fazer cair de um penhasco quando você menos esperar; pelo menos ele avisa.
Felipe, meu amigo. Ninguém me conhece tão bem e eu ainda não aprendi a estar do lado dele. Felipe é estranho e eu também, acho que assim a gente meio que se entende, com algumas palavras, alguma distância, alguns sorrisos. Sem muita explicação.
Guilherme, aquele que me mostrou que estar só é diferente de ser...o Gui sabe estar com ele mesmo e isso não é nenhum problema. Eis aí uma característica que me fascina. Todo o Guilherme é fascinante ao mundo que o rodeia. Falo por todos.
Lygia, mon amour. Não tenho muito o que falar. Ela acredita em mim, mesmo quando eu não permito que ela o faça. Ela é minha leveza, minha doçura, meu olhar de brisa para os dias mais bonitos.
Rafael, sempre com um sorriso, sempre bem. Admiro muito aquela paz de atitude, quando tudo precisar ficar bem, vai ficar bem. Rafael tem essa confiança e não tem como não almejar isso pra si. Se a presença dele ao lado bastar para isso, já está de bom tamanho.

Gostaria de poder dividir com todo mundo o que foram esses dias de recarga de energias, para mim. Mentira, não gostaria nada. Basta que somente estas sete pessoas saibam o que tudo significou. De minha parte, coloco mais uma vez minha completa disponibilidade e vontade em tê-los aqui, com braços muito abertos, para termos mais alguns desses momentos felizes. Felicidade, agora, na minha cabeça, também vai estar ligada a todos vocês.

Foi, tipo, incrível!

viagem por quando quem se foi quando éramos o que poderíamos ser

2009-11-05T15:08:00.000-08:00

se queres de novo meus beijos no escuro eu te asseguro que não há mais paixão
meu corpo é de amigo
isso não me intriga
te empresto prazer
te dou atenção

sua vaidade não faz perceber que tudo que faço é pra meu próprio bem
e esse veneno de estar só e junto é o que nos define
é o que nos seduz

então vem pra me dizer que tudo não passou de ilusão

nesse jogo de amor onde sujo minhas mãos
e o que eu tenho pra dar, só nos resta saber

se quer ir embora, pode cair fora
não diga somente que já está na hora.

*****
Coisamaislindadomundo!
Com a cortesia da beleza das palavras e música de Lu Brina e César Lacerda.

www.myspace.com/luecesar

noites de cabíria

2009-09-29T19:34:00.000-07:00

I bet you're wondering how I knew that this would come to an end
he stole your heart from you so you tossed me out to the wind
I keep pretending not to care but the winter scent in her hair
compels my hands to do the things my heart wouldn't dare
I'll keep holding on to you see no use perfecting lives with strangers
if only you, if only now

and in the twilight of this hour when fools are mistaken for men this shadow suits me well
my regrets, I'll face in the end
I'll keep holding on to you see no use perfecting lives with strangers
if only you, if only now
I'll keep holding on to you see no use perfecting love with strangers

if only you, if only now

eterno

2009-09-26T07:34:00.000-07:00

Felipe se senta num banco, no canto oposto da cozinha onde Thiago se encontra. Thiago prepara uma macarronada. Felipe o observa. Tempo. Thiago começa a explicar a idéia que ele julga genial para Felipe e ele dividirem como um projeto. Felipe escuta atentamente. Ao final do longo relato de Thiago, Felipe finalmente se manifesta, quase que dando risadas.

FELIPE

Não tem como.

THIAGO

O quê?

FELIPE

Não tem jeito. É egoísta com o espectador.

THIAGO

Mas é essa a idéia. Não necessariamente ser egoísta...

FELIPE

Mas é egoísta!

THIAGO

...não é necessário que o espectador saiba de tudo, simples!

FELIPE

Eu não gosto, acho que não funciona.

THIAGO

Pois eu adoro justamente por não ter como funcionar inteiramente.

Silênico. Tempo. A macarronada fica pronta. Felipe e Thiago se sentam para comer. Nenhum dos dois fala mais sobre o projeto, mas permanecem pensando.

FELIPE (em pensamento OFF)

Não tem jeito, nunca vamos nos entender plenamente.

THIAGO (em pensamento OFF)

O Felipe é cabeça dura demais, nunca vamos nos entender.

Thiago e Felipe permanecem sentados, comendo, falam de trivialidades, dos dias, dos filmes, dos gostos, do macarrão. Não existe nenhum tipo de união entre eles, seja nas opiniões, nas atitudes, nos gestos e nos sorrisos. Thiago sorri enquanto Felipe para. Felipe sorri depois. E eles se entendem.

FIM.

olhar

2009-09-24T18:37:00.000-07:00

Completando o olhar sob Aquele Querido Mês de Agosto, segue o link para o ensaio de Ilana Feldman, para a Cinética:

http://www.revistacinetica.com.br/mesdeagostoilana.htm

cinema novo

2009-09-16T20:21:00.000-07:00

O fulano de tal vai ao cinema, compra uma pipoca ou não, senta-se no melhor lugar que ele acha que existe para aproveitar o que está por vir na tela à sua frente, se acomoda, tenta ficar confortável e as luzes se apagam. Supostamente, ali termina o “mundo real” de antes e começa um trato com o cinema: eu esqueço tudo e entro aqui, você me diverte, me faz rir, me dá susto, me faz chorar, pensar ou o que tiver que fazer; eis o combinado desse lado. Do outro, alguém que um dia fez o filme decide o caminho que o fulano de tal deve seguir para sentir aquela obra projetada, seja qual for a escala de comprometimento. Existe o caminho. Aquele Querido Mês de Agosto tem um caminho, o de cada um ali sentado, que irá traçá-lo de modo único e intransponível. E é exatamente por isso que existe aqui um filme que não deve ser discutido, questionado, refletido ou subjugado. Existe uma visão e ali está o filme (e este texto não se prestará a esgotá-lo)

Miguel Gomes filmou nas entranhas de um local, no mais interior dos interiores de Portugal, e lá encontrou cada uma das pessoas que em algum momento da vida fazem um trato com o cinema. No lido com essas pessoas, esses tipos, esses personagens, o diretor e sua equipe encontram o olhar da outra parede da sala e jogam para eles a sensação de serem o filme e sentirem a proximidade com o retratado. É real porque aquilo existe, mas é ficcional, pois é um filme. Está sendo documentado, mas previamente foi roteirizado. O que existe então na tela, realidade ou ficção? Em que momento o interior dos interiores de Portugal vira o interior dos interiores de suas pessoas e serve de inspiração para se criar o interior dos interiores dos personagens? Sinceramente, não interessa.

Não interessa porque pode existir um plano que quer intencionar uma fusão entre as “partes” (“todas as aspas possíveis”, citando Ilana Feldman, num texto impressionantemente feliz no debate pós-filme), pode ser que o processo tenha encontrado um meio de construir uma ficção a partir do que foi capturado do real, que a ficção tenha sido forjada em real ou o real trabalhado para parecer ficção; nada disso importa porque na tela está o que realmente pode ser real numa experiência como essa, a compreensão extrema do público, o tato. Ainda que o fetiche do lado de cá seja ficar instigado em saber se um dos momentos finais do filme retrata atriz ou personagem, a resposta é inútil e desnecessária. Aí está a graça de se ver a obra de Miguel Gomes e sua equipe (parte imprescindível para que o tal caminho seja possível), a de enxergar o que se pode, mas impedir que isso seja descrito.

É como no momento em que o técnico de som afirma que existe sim a possibilidade de que um som que não esteja no ambiente seja ouvido, mas tecnicamente não. Eis o paradoxo de um filme que pode ser classificado inteiramente como novo (e novidade, no cinema, nem existe mais). Fazendo com que o fulano de tal ouça sons que não estão lá, Miguel Gomes é original, novo e pleno. E do seu modo, o cinema é (re)inventado.

notas

2009-08-31T16:20:00.000-07:00

voltar pro francês!
arranjar a nova rotina na nova casa no novo bairro nos novos dias.
trabalhar no filme - meu.
trabalhar no filme - do Gabito.
namorar e ver no que pode dar.
aguardar o retorno do meu melhor amigo.

tantas coisas...

the windmills of my mind

2009-08-10T21:46:00.000-07:00

E vai indo num crescente...

Round
Like a circle in a spiral
Like a wheel within a wheel
Never ending or beginning
On an ever spinning reel
Like a snowball down a mountain
Or a carnival balloon
Like a carousel that’s turning
Running rings around the moon

Like a clock whose hands are sweeping
Past the minutes of its face
And the world is like an apple
Whirling silently in space
Like the circles that you find
In the windmills of your mind !

Like a tunnel that you follow
To a tunnel of its own
Down a hollow to a cavern
Where the sun has never shone,
Like a door that keeps revolving
In a half forgotten dream,
Or the ripples from a pebble
Someone tosses in a stream

Like a clock whose hands are sweeping ....

Keys that jingle in your pocket
Words that jangle in your head
Why did summer go so quickly ?
Was it something that you said ?
Lovers walk along a shore
And leave their footprints in the sand

Is the sound of distant drumming
Just the fingers of your hand ?
Pictures hanging in a hallway
And the fragment of this song
Half remembered names and faces
But to whom do they belong ?

He: when you knew
That it was over
You were suddenly aware
That the autumn leaves were turning
To the color
Of her hair !

She: when you knew
That it was over
In the autumn of goodbyes
For a moment
You could not recall the color
Of his eyes !

Like a circle in a spiral
Like a wheel within a wheel
Never ending or beginning
On an ever spinning reel

As the images unwind
Like the circles
That you find
In the windmills of your mind!

o filme do impossível

2009-08-09T17:50:00.000-07:00

"Você nunca voltará a Moscou."

grãos

2009-07-27T12:37:00.000-07:00

Um filme cuja beleza deve ser medida em poros.

o gosto do vento

2009-07-18T08:09:00.000-07:00

no ritmo de um reencontro.

*e hoje tem Cat Power em São Paulo. hmmm

**ouvindo Carla Bruni. que passa comigo e com tanta vontade?

*** "é uma emboscada"

fubá

2009-07-09T01:00:00.000-07:00

Me and my friend.

tenha cuidado, seu tolo

2009-07-02T19:08:00.000-07:00

Eu vou me mudar no final do mês. Minha vida está de pernas para o ar. Mil Contas Para Pagar. Nenhum tempo. Mas hoje, muita felicidade!

Ontem conseguimos dois fiadores, e é inacreditável como uma coisa tão fria pode trazer tanta alegria e alívio. Poder entrar num meio burocrático imobiliário com segurança me trouxe uns sorrisos, penso eu que loucura isso. Mas é isso, vou mudar, preciso achar ainda um lugar, mas terei...e quem sabe ainda, tempo.

Hoje fiquei hipnotizado durante 35 minutos no ônibus, num olhar, numa nuca, num cabelo que ventava com o vento, que cheirava, ainda que distante (ainda quero te ver outra vez). Fiquei ainda feliz e estranho com uma proposta melhor de um trabalho loooonge, mais complicado, mas que deverá ser mais recompensador. Pensei em deixar mas não vou deixar coisa nenhuma.

Aliás, não vou deixar coisa nenhuma, nada. Pegar tudo, norma atual de uma tentativa de vida feita para absorver. Um filme do Léo, um filme do João (será?), um filme do Felipe. E um filme meu. Esse ainda sai.

E eu ainda tenho outra idéia, mas ela precisa de um ouvido ainda. Já ligo pra alguém pra contar, pra mandar o roteiro, pra ouvir que não presta, pra entender se vale a pena.

Ouço Sondre e Regina, porque parceria é o futuro!

if you would and you could

2009-06-30T19:11:00.000-07:00

Tem dias que penso em Nick Drake. Poderia mentir e dizer que não sei a razão. Mas sei sim, muito bem. Penso em Nick Drake porque estou melancólico, numa vontade bendita de ficar num campo vendo o pôr-do-sol, nada mais, só eu e ponto. O campo nem me agrada muito, nem ficar sozinho demais. Mas é a minha imagem da melancolia, dessa boa, que acalenta. E é melhor que minha posição de agora, sempre em vários lugares e em lugar nenhum, em tempo nenhum, com todo mundo e com ninguém. Queria estar com Nick Drake (não, não queria estar morto), num estúdio nos anos 70, ouvindo ele tocando violão, tendo uma idéia, observando de longe, com medo de interromper um fluxo de brilhantismo. Queria estar com Nick Drake enquanto ele compunha Nothern Sky, e pensar nessa mágica louca, em luas, em significado do mar, em uma presença de agora.

Falei com a Maria, ela falou dele, disse que o Thiago falou dele (ando citando muito os dois, só que nunca os vendo). Falemos dele, ouçamos ele e sejamos melancólicos.

Ai.

um ídolo

2009-06-25T18:29:00.000-07:00

Fábula

2009-06-18T19:43:00.000-07:00

Ontem tive uma idéia para um filme, um curta-curtinho. Tinha lido um edital que a Maria me enviou, de um concurso simples de roteiro e pensei que "seria bom criar algo novo". Mas será? Meu "algo velho", o outro projeto, ainda nem é novo e já se tornou velho. E precisa logo voltar a ser algo, rápido, urgente.

De qualquer modo, foi bom sim, eu acho. Pois dá uma alegria ver algo nascer. Eu sou um afobado por natureza, quero tudo pra ontem. Pensei tudo, a maior parte dos planos, o que usar como trilha de sons naturais e trilha de som fantástico (é uma fábula), pensei nos atores, pensei nas - poucas - pessoas com quem eu quero trabalhar, pensei onde fazer, como, quando (depois do "jantar", por honra!) e em que clima. Acho que é uma idéia bem boa, não porque a idéia é boa, mas por me trazer de volta coisas boas.

Só falta escrever. Hmm, sabia que faltava algo.

so here we go

2009-06-15T16:45:00.000-07:00

Maria Elisa me perguntou se eu já havia lido o blog do Sá.

"Não, ainda não!"

Fui ler o blog do Sá. Li todo o blog do Sá e continuarei a ler o blog do Sá. É ótimo o blog do Sá (e caso ainda não tenha ficado claro, eis aqui uma recomendação). Lá eu encontrei um post sobre um filme, uma experiência, um acontecimento, um caso de amor.

Revi. Hoje. E respiro uma brisa boa de renovação, de ânimo, de cinema, de amor, de cor e som, num ciclo.

Grato aos amigos dos blogs e ao Paul Thomas Anderson de Punch-Drunk Love.

ninguém

2009-05-31T16:42:00.000-07:00

Maio já está no final e o que somos nós afinal?
Num exercício de auto-conhecimento, ando ficando parado demais, largando coisas pelo caminho (não perdendo, vale dizer). Deixo tudo de lado, pra trás, sem querer muito e sem ligar mais. Tem muita coisa que eu nem quero mais.

Já não nos vemos mais, não mais, pois estamos todos neste mundo longe, londe demais. Fico distante de uns contatos para evitar umas dores. Penso se sou eu incapaz de me causar dor, eu em mim mesmo, somente assim. Não quero dor por hora, nem tristeza, nem choro nem vela. Não quero velar, não quero lamentar, não quero somente ver, acho bom agir.

É hora de se mover pra viver mil vezes mais. Será que tem tanta vida assim para ser vivida aí fora? Diz que tem...

Eu preciso de alguém, sem o qual eu passe mal. Não ando passando mal, ando passando passando, só passando. Acho que preciso correr, ficar sem ar, me cansar para depois descansar e recuperar o fôlego. Perder pra recuperar, parece bom agora. Mover. É isso!

"ama-me menos, mas ama-me por mais tempo..."

2009-04-27T03:32:00.000-07:00

Conversava mais cedo com a Raquel sobre o aparente fantasma que anda assombrando os relacionamentos amorosos dos nossos conhecidos, nos últimos tempos (alô, amigo, parece não ser uma boa hora de namorar alguém...). Quem conhece a mim e, principalmente, a Raquel, deve saber que ficarmos a par da crise no amor sentimental não é coisa muito positiva para essa visão de mundo meio cética que compartilhamos. Mas eu, diferente da Raquel, ainda sou positivo, um tanto quanto esperançoso - talvez meio palerma - e decidi me apaixonar esta noite. Revi, pela quarta vez, uma peça musical em três atos que o diretor francês Christophe Honoré encenou à moda de Jacques Demy. Les Chansons D'amour é uma história do amor maior, que de tão grande rompe em canção do peito de seus amantes. É o perfeito resumo da nossa constante necessidade de repetição do erro de amar, da "partida", passando pela "ausência" e chegando ao "regresso", sempre permanecendo num círculo vicioso de um sofrimento velado, de um coração seco e de olhos inchados, mas que pode achar um destino no inesperado (o que leva subitamente pode revelar o novo também assim, súbito). O que acaba valendo a pena - espero - é mesmo o momento em que se morde uma maçã com todos os dentes, entregue, somente pelo sabor do fruto, mesmo que depois venha a perdição.

Hoje, novamente, eu me apaixonei. Por enquanto, somente pelo filme.

então beijo.

2009-04-21T00:32:00.000-07:00

quando cansei de esperar você vi minha estrela maior renascer, vi minha vida mais colorida, cheia de encanto e de mais prazer.

vi quando o mar se abriu, deixando passar todo o meu sentimento. até na chuva e no vento, vi a luz da poesia.

minha alegria voltou, brilhando no alvorecer, quando deixei de amar e esperar por você.

.
.
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Então vamos ouvir Roberta Sá que hoje é dia de voar - literalmente - no aniversário da Simon.

os vampiros, o final de semana e o sangue do bom som.

2009-04-07T20:36:00.000-07:00

O Danico (esse idiota que eu amo, apesar dele me provocar a cada segundo que conversa comigo) me enche o saco toda hora pra ouvir as coisas que ele está ouvindo, sempre "a melhor banda do mundo" e etc. Ele me mostrou algumas coisas muito boas que eu ouvi esse ano e conseguiu me fazer ouvir mais que um disco por vez (oh). Mas ele se superou com Vampire Weekend (ok, tô falando sem nem conhecer muito bem direito - ainda - mas é que, porra). M79 é CARALHO, VOU OUVIR ATÉ MORRER!!!

*nessa noite de puteza com a Globo e o Brasil (seja o país ou o Boninho), quando minha musa não ganhou essa bosta de programa, só isso me deixa feliz.

you taste of potato chips in the morning (earlier)

2009-04-06T00:05:00.000-07:00

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just in case you don't appreciate this song about you. (NOW)

resposta para o Tony

2009-04-05T19:14:00.001-07:00

Amigo, acho que saí de cima.

enterrado numa água nova (tão nova que nem tem cor nem cheiro ainda)

2009-04-03T02:41:00.000-07:00

"Ainda é válido, mesmo que tenha acontecido quando eu estava inconsciente. É duplamente válido, porque a mente consciente muitas vezes comete erros e se deixa seduzir pela pessoa errada. Mas lá no fundo do poço, onde não há luz, apenas água de mil anos, um homem não tem motivos para cometer erros. Deus diz faça e você faz. Ame-a, e assim é."

*O Quintal Compartilhado (extraído de "É claro que você sabe do que estou falando", Miranda July)

a leste do paraíso

2009-03-31T09:55:00.000-07:00

Quando eu assisti Vidas Amargas pela primeira vez (e por todas as revisões), eu senti, desde a primeira cena, uma sensação de que algo muito ruim se anunciava. Bastou o James Dean entrar em cena e eu fiquei suspenso, durante todo o filme, com a respiração alterada e a expectativa do pior que deveria chegar. Two Lovers me causou a mesma sensação de suspensão, de uma tragédia que só esperava um espaço para se instalar.

Na narrativa de pouco menos de duas horas que James Gray envereda, acompanhamos a vida (sim, é um resumo de uma vida) de Leonard, interpretado com um brilhantismo alucinante por Joaquin Phoenix, que disse ser esta sua última atuação (fez bem, nunca mais faria nada superior), um rapaz que depende de remédios para controlar sua depressão, que voltou a viver com os pais após ter sido abandonado pela ex-noiva, que pensa na morte durante todo o tempo de sua quase vida. Os pais de Leonard querem que ele se envolva com Sandra, filha de um possível futuro sócio do pai, no ramo das lavanderias a seco (a vida é tão distante que nada ali se molha, a não ser Leonard, desde a sufocante primeira cena do filme). Leonard não se opõe a vontade dos pais e aceita conhecer Sandra, mostrando sua consideração pela família (tema principal da filmografia de Gray). No meio do caminho, Michelle surge, a vizinha "problemática" de Leonard. No meio do caminho, surge o amor. No meio do amor, surge um triângulo, um losângo, um absurdo geométrico de instabilidade sentimental, de impossível definição e cálculo.

Não bastasse o filme ser um dos grandes estudos de personagem já feitos, não bastasse a atuação antológica de Joaquin Phoenix, não bastasse as excepcionais interpretações de Isabella Rossellini, Gwyneth Paltrow e Vinessa Shaw, não bastasse todos os planos serem de um deslumbre estético de posicionamento, tempo, perspectiva, não bastasse ser uma aula de cinema, Two Lovers é ainda das histórias mais perfeitas e tristes já relatadas no cinema moderno. E no final disso tudo, a tragédia de "serem felizes para sempre".

mensagens subliminares

2009-03-28T10:22:00.000-07:00

Sempre critíco filmes com mensagens que são ditas de um modo didático, direto demais, sem sutileza ou refinamento de discurso. Não que tudo na mise en scène deva ser feito de modo subliminar, mas o que é direto demais pode ser rude demais e o resultado ser de menos.

Na vida as mensagens subliminares não valem de absolutamente nada. E ser direto é algo difícil. No dia que eu aprender...ah, será o dia que eu irei aprender.

change is hard

2009-03-23T14:24:00.000-07:00

Faz um tempo que eu queria escrever sobre isso mas fiquei enrolando, acho que por pensar que não teria nada demais para falar. E não tenho. Mas não chegar a conclusões não invalida o pensamento, portanto, lá vamos nós. A motivação de finalmente escrever sobre as mudanças nasceu da leitura de dois posts novos - aêee - no blog do Lucas, sobre isso de não entender direito o mundo (não é exatamente isso que ele diz, mas é mais ou menos o ponto em que chegamos). Eu não entendo nada e acho que nunca vou entender. A questão principal é, seria possível acreditar em alguma coisa?

Volta e meia alguém se choca ao me ouvir dizer que não acredito no amor, para logo em seguida eu sentir no olhar do interlocutor um tom de desconfiança, como se pensasse que meu mundo é uma redundância. E é mesmo. Quando eu digo que não acredito no amor me baseio simplesmente na minha impossibilidade de conhecimento do sentimento em questão, esse dos livros, dos filmes e das canções, que proclamam em muitos ventos um movimento perene. Eu realmente não sei o que é sentir esse amor absoluto, maior que o mundo, maior que tudo, maior até que as várias paixões que me avassalaram em 25 anos de erros. Mas não saber o que é e não acreditar que ele existe (acredito vendo, eu e o Tomé) não me impede de desejar que ele exista. E de buscar por essa existência. Muitos dos meus erros são frutos dessa tentativa - frustrada - de achar esse amor. Acontece que no final das contas eu acabo voltando sempre para a minha afirmação de que amor é projeção. E daí a desconfiança do olhar de todo mundo (parem de me olhar assim!). Mas pensando bem, pode ser que o "amor" não esteja sozinho neste time; pode ser que muito seja pura projeção. Tudo, talvez.

Volto então para o texto do Lucas. Como saber o que é melhor pra nós, se viver naturalmente tristes ou artificialmente felizes (estou reduzindo a coisa, só pra deixar claro)? Porque eu mesmo acho que todo dia a gente acorda e tenta ser o que não somos. E quando pensamos em desfrutar melhor o dia, fazer algo por nós mesmos, nos mover e todos os clichês possíveis de um pós-noite de pensamentos, estamos, na verdade, indo contra uma maré natural de nós mesmos. Dia sim, dia não, eu penso sobre meu modo de agir, de andar na rua, de olhar pras pessoas, de abordar alguém que me agrada ou que me irrita, que não deveria ligar tanto para o que as pessoas dizem, que deveria pensar mais em mim (oh, e eu às vezes acho que sou pouco egoísta ainda), uma multidão inconstante de pensamentos perigosos que acabam me modificando - ou me mantendo num mesmo lugar. Eu penso, penso, penso, de vez em quando faço alguma coisa, mas no geral não chego a lugar algum. Tento até me mudar, mas volto para o mesmo lugar. Mais ou menos como prega Woody Allen, em Vicky Cristina Barcelona, sobre a arte que nós exercemos de sermos sempre nós mesmos, por mais que o mundo gire e que Barcelona seja bela, voltamos para o mesmo ponto. Será que nós podemos mudar? E que vale à pena tentar mudar?

Pode até ser que alguém mude. Ou que ninguém mude, além de nós mesmos. Eu penso nisso na minha própria defesa da tese sobre a projeção do amor. Por que raios os casais "eternos" deixam de ser? Se nenhum fato muito drástico motiva o término (uma traição, uma mudança, uma briga por conta do danoninho), o que faz você deixar de "ser" com aquela pessoa, se o amor continua? Ou pior, o que faria o amor terminar? Os erros, os defeitos, tudo de ruim que o outro possa nos presentear estão lá, desde muito tempo, e sempre foram motivo de risadinhas, de carinhos e pretexto para sexo. E agora, por que afinal eu odeio quando você fala assim? Eu te odeio, eu te amo, ou eu não sinto nada por você? Você mudou! Nada mudou. Eu mudei, ou simplesmente acho que sim. De agora em diante, projeto para mim uma vida sem você, uma vida onde você não cabe, pois meu dia só tem 24 horas e já não posso mais dividir elas com você. Mas sempre vou te amar.

Que estranho isso (não somente o pensamento, meu texto), mas é uma coisa de louco mesmo, portanto não tem como ter ordem. Na vida da gente não existe tal palavra e quando a pretendemos, é porque o caos é tão maior que precisamos de um alívio. Pode ser que o amor exista (eu acredito em algumas filiações dele, como no meu amor por certos amigos e por certos gestos) e pode ser que seja melhor acreditar nisso. E daí ir vivendo essa vida projetada artificialmente num reflexo de nós mesmos, tomando as atitudes que nos leve a ser leveza, se assim for pra ser. Fique com a segunda opção, seja lá qual for a cor da pílula, mas nunca ouça o que eu ou qualquer um te disser, faça o que quiser (digo pra mim mesmo, todo dia). Eu sempre penso que estou dirigindo um filme da minha vida, esse excesso de metalinguagem. E se o controle artificial for possível, que as mudanças aconteçam, apesar de ser duro (I should know). E que Woody Allen esteja equivocado (nunca errado). E que exista redenção (dando razão ao Clint). Então, prometo acreditar em muita coisa, inclusive no amor.

GRAN TORINO

2009-03-23T13:37:00.000-07:00

ESCREVO EM CAPS LOCK PORQUE CLINT EASTWOOD NÃO MERECE NADA MENOS QUE ISSO.

*para ouvir, Jamie Cullun cantando que your world is nothing more than all the tiny thing you’ve left behind

CHOREI!

"Dúvida", ou "como fuder com um argumento no minuto final"

2009-03-23T09:35:00.000-07:00

E tem gente que acha que no final tudo pode dar certo. Quem for ver o filme estrelado por Meryl Streep (a mais fraca do elenco, acreditem), Philip Seymour Hoffman, Amy Adams e a espantosa Viola Davis, saberá que tudo pode vir por terra. E vai mesmo.

katherine, kiss me

2009-03-18T00:21:00.000-07:00

Ainda no clima do Tonight (eu ando em completo transe com esse disco; ouçam todos), por isso o nome do post ser esse daí (e é a música que eu tô ouvindo). Mas nem se refere ao disco, somente ao desejo. E à mudança do nome. NUMEAGOENTO de vontade mais...

c'mon, let's get high

2009-03-13T20:05:00.000-07:00

you're not Ulysses, and you're never going home.

estilo

2009-03-12T15:33:00.000-07:00

A pergunta mais recorrente que eu ouvi semana passada se referia às minhas motivações com este blog. "Sobre o que ele é?", foi o que me fez querer escrever isso aqui, respondendo: sobre nada! Meu blog é sobre coisa alguma - e de certo modo, sobre todas as coisas (sem pretensão). É como um episódio de Seinfeld (nuh, pretensão minha!), abrangente em sua mais completa falta de assunto. Mas eu não parei mesmo para pensar numa razão de ser do blog ao criá-lo, ele meio que nasceu. Só que essa pergunta me deixou com a pulga atrás da orelha: será que o blog deveria ser sobre algo, ter algum "estilo" próprio, como de tantos outros?

Pois bem, não teria porquê eu fazer um blog destinado pura e simplesmente à crítica cinematográfica, já que já faço parte do Multiplot!. Isso não me impede de colocar minhas impressões aqui também, até mesmo porque lá faço de modo mais "técnico", digamos, e aqui posso ser mais livre. Pensei que aqui poderia funcionar como um diário de produção do meu filme (A-HA, para quem não acredita em vida após a morte, jantar de sexta... resurge das cinzas para um retorno, espero eu, triunfal) e acho que isso pode vingar, já estamos retomando o trabalho. Mas fora isso, não sei mesmo o que poderia fazer, senão postar o que me der na telha, na hora que quiser. Meio "quero conversar com essa página", meio "quero desabafar", meio "será que alguém vai ler?"...parece um diário esquisito, um ensaio sobre uma cabeça estranha ou, como disse, porra nenhuma.

Admiro os blogs que tem uma razão de ser, uma identidade. Meu primeiro blog (não meu, mas que eu tomei pra mim) foi o Escrevo, que meu sanar é água. Este blog (na verdade, o endereço antigo, onde se encontravam as postagens de 2006/2007, mas que acidentalmente sucumbiu) foi de grande importância no desenvolvimento da minha sensibilidade. E, principalmente, na compreensão da sensibilidade do outro. A Ucha deságua em palavras vindas da alma elevada de alguém que só sabe amar. Como eu admiro ela, e como as palavras me tocam! Os versos e prosa foram elo de ligação importante entre Brasil e Alemanha, num período de distância difícil, e de fundamental beleza para um retorno ao que se devia. Ainda haverão palavras dela aqui, porque palavra de amigo não se rouba, se toma pra si.

Nunca conseguiria escrever como a Ucha, pois acho que meu sanar nem é água. E nem como o Assis, do De Sangue, porque meu sangue corre meio estranho pelas veias. Ali, o Assis brutaliza as palavras de modo inequivocadamente indecente, no sentido de indecência de conhecimento de uma intimidade tão íntima, de um amor tão cru, jogado em costas, em folhas e em mortes. Antes mesmo de trabalhar com ele, no filme, já lia as palavras do Assis com espanto de alegria e constrangimento, porque é estranho conhecer sensações de uma pessoa - até então - desconhecida. Parece invasão, consentida.

E por falar em invasão, que palavra usar para o "caso" Café Amargo? Eu lia o blog sem nem saber quem era, foi por acidente e me interessei pela escrita do autor (adoro quem domina o português de modo impecável, sem que tenha que parecer rebuscado o tempo todo) e pelo tom pessoal naqueles posts desconhecidos. Quer coisa mais divertida que brincar de entender o que você não passa nem perto de ter que entender? Pois bem, eis que o autor que gosta de café demais é amigo de muitos amigos. Sem nem mesmo conhecer o divertido - até agora, pelo blog - Lucas, sinto que sei coisas que nem deveria saber. Depois da "descoberta", o Café Amargo ficou meio sumido (assim como o Lucas é um sumido constante de vários convites), mas vale a pena demais ler este, que dentre todos os blogs mais pessoais que eu já zapeei, é o mais divertido, e coeso, e bem escrito, e abrangente.

Não consigo escrever com a poética da Ucha, nem com a entrega do Assis, nem com a habilidade e bom humor do Lucas, e nem como o Fábio, no Make it Rain. O Fabão é dos caras mais inteligentes do mundo (tomara que ele não leia esse texto) e sabe escrever sobre qualquer coisa, de qualquer modo, e sempre vai parecer dono de toda a razão de um universo que só saberia dar razão a ele. Eu sempre discordo do Fabão, mas nunca consigo comentar no blog dele, pois eu nunca teria razão - nem palavras. Pelo Fábio, conheci a Mirella, do antigo Ecletiquices e do novo Colóquios Instantâneos (não coloco os links porque a Mirella é dessas que se envergonha de saber escrever, não gosta de publicidade), outra dessas pessoas que me deixam constrangido com as palavras. Queria escrever assim...

Têm também os blogs de cinema, os que eu sempre dou uma olhadinha, seja para descobrir coisas completamente novas e/ou inusitadas (Anotações de um Cinéfilo, do Filipe Furtado, ou Passarim, do Daniel Caetano), para tentar aprender como ser objetivo em um texto (Cinema de Boca em Boca, do Inácio Araújo) ou aprender a entender a cabeça de um amigo brilhante e sempre do contra (Assim Está Escrito, do Danico, que aliás tá largando o blog de lado por conta da corporação; seu vendido!). E tem o diário aberto de R., o segundo blog mais antigo que eu leio, de um diretor paulistano chamado Rafael Gomes (fez um dos meus curtas favoritos de sempre, Alice), que é sobre cinema, sobre música, sobre viagem, sobre amigos, sobre dor.

É, de vez em quando eu penso que deveria ser mais organizado, centrado e disciplinado, quem sabe assim até esse blog fizesse mais sentido. Queria saber um tanto de coisa, ser um tanto de coisa e de gente, como a Michelle é, em Corpo Sutil, ou a Maria Elisa, no Retratos (Maria Elisa, esta, que de tanto ser gente, um dia será personagem de filme, ah mas será! veremos muitas coisas de Maria ainda...rs). Ser saudade de longe e expressar de modo sublime, como o João (agora perto), no the GoJoe. Todas essas pessoas modificam de algum modo o meu dia, com suas palavras e estilo de escrever, jeito de existir do texto. Eu não tenho jeito nenhum, meu estilo é ser sem estilo. Tomara que isso modifique alguém (pretensão e prolixidade, ao menos continuo coerente).

pode ser até do corpo se entregar mais tarde

2009-03-11T00:14:00.000-07:00

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parece simples mas a gente às vezes é.
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E o amor é lindo!
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deixo tudo que quiser, eu não me queixo em ser
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ehhhhhh
acho normal ver o mundo feito faz o mar num grão de areia
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é de se entregar a sorte
todo mundo vai saber e ver que o vai e vem pode ser eterno
pra ver quem manda
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acho que não vai dar, tô cansado demais
vou ver a vida a pé
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ehhhhhh
acho normal tá no mundo feito faz o mar num grão de areia.

LUTO

2009-03-10T11:47:00.000-07:00

Valeu por toda a alegria, tio!

a favor da censura (?) (!)

2009-03-09T22:41:00.000-07:00

Acabei de ficar duas horas dentro do cine Humberto Mauro vendo algumas obras do Nelson Pereira do Santos e ouvindo o mesmo falar. Meu tom não é de satisfação. Não pelo Nelson, que é um gênio absoluto do cinema (ok, ele cometeu Brasília 18%, mas foi ele também quem fez coisas magníficas, como Vidas Secas e Rio 40 Graus) e um senhor inteligentíssimo e bastante lúcido. Mas esses debates deveriam ser mais rígidos, digamos assim. Democracia, minha bunda, odeio pergunta imbecil. Sou a favor, sim, de se avaliar as perguntas antes de aprovar as mesmas, para evitar constrangimentos, por parte do convidado e zoação, por parte da platéia, como também ocorreu na palestra do David Lynch (como esquecer a louca do tai chi-chuan?). Ah, nem!

calmaria caótica

2009-03-09T13:02:00.000-07:00

Nanni Moretti é um ator, roteirista e diretor italiano, que dentre várias belas obras cinematográficas, fez em 2001 um dos filmes mais contundentes sobre o difícil momento da perda de alguém, o devastador O Quarto do Filho. Moretti é também o protagonista e roteirista deste Caos Calmo (um dos melhores nomes de filme que eu já ouvi), mas não esteve no comando do filme, que ficou a cargo de Antonello Grimaldi...ou não. Caos Calmo não só parece um filme feito por Nanni Moretti como é um filme de Nanni Moretti, um filme que ele já fez. Em 2001. E se chamava O Quarto do Filho.

Certos novos nortes são apontados em Caos Calmo e há muito o que interessa na abordagem dessa dor sentida e não expressada, percebida mas não latente, colocada como uma brisa na praça que é locação máxima do filme, escolha do protagonista para ser só ao redor do mundo, na espera da filha. Ele parece não sofrer, ela também não, e então ele parece sofrer por este não-sofrimento. É uma abordagem um tanto diferente, mas com signos e fatores bastante semelhantes ao Quarto: a morte, o fato de não estar presente no momento e sentir uma certa culpa por fazer outra coisa (por mais altruísta que fosse essa coisa), a catarse do momento que o personagem de Moretti deságua, tudo muito extraído de uma obra anterior, de uma obra maior. Se O Quarto do Filho não existisse, Caos Calmo seria um filme muito mais interessante. Infelizmente não consegui me desapegar como deveria.

Mas toca Rufus, isso é bom!

uma opção realista

2009-03-09T02:04:00.000-07:00

Dois minutos fora de casa e o mundo se revela. Nossa casa parece uma proteção muito mais significativa que sua condição física, de conforto e tudo mais; parece mesmo o distanciamento do perigo do envolvimento com a dureza do exterior. O mundo lá fora são as próprias pessoas e elas estão mesmo preocupadas com suas órbitas. Eu também.

Odeio ver risadas demais nas ruas, quando sinto junto delas o som alto da voz da hipocrisia. Odeio hipocrisia. Eu sou chato, quero conhecer pessoas chatas - não tanto quanto eu - e saber que elas são mais autênticas que as pessoas excessivamente agradáveis e corretas. Estas pessoas parecem mesmo que não saem de casa, de suas cascas, e quando colocam as cabeças para fora neste mundo de caras fechadas, quando quiserem estar fechadas, e caras abertas, somente quando assim tiver que ser, estas pessoas parecem mesmo serem os juízes e atrozes. E eu que estou errado. Odeio gente que mente pro mundo, simplesmente porque não sabe dizer a verdade para si.

Só quero sair de casa quando o mundo for mais criativo que minha casa. Poderia ser amanhã, quando eu apontar minha cara "de amanhã" (sabe-se lá qual será) na rua e puder ser eu mesmo, sem mascarar uma felicidade impossível, ou uma determinação inexistente, ou uma satisfação irreal. Amanhã quero sair daqui e ter raiva, se eu quiser. E poder ter raiva. E poder falar que eu estou com raiva, por sexta, por sábado, pela ausência, pelo excesso, pelo reflexo, pelo sol, pela hora, pelo espaço. E ninguém me julgar mais chato, por isso. E nem mais feliz, caso nada disso seja o amanhã. Assim seria meu mundo de amanhã, realista.

peregrina, Hermanoteu!

2009-03-07T04:23:00.000-08:00

Uma noite inusitadamente sensacional (valeu Marina!). E o mais engraçado é que eu e a Simon, vendo isso aqui* (a qualidade é péssima, mas foi a única que eu achei, do momento mais engraçado da peça; atenção para o que acontece a partir de 1 minuto e 30 segundos), diante de um ser humano que estava sentado duas fileiras na nossa frente, éramos dois seres da mais alta classe e educação para risadas. Sim, eu e a Simon!!!

*detalhe para o pézinho do ator genial, remanescente de Joseph Climber!

os matadores da cidade de Sam

2009-03-06T13:13:00.000-08:00

Adoro descobrir coisas. E algo bom que anda acontecendo é redescobrir certas coisas. Quem me conhece sabe que eu sou um ouvinte compulsivo do "álbum do dia", aquele que eu estou ouvindo no momento e que só sai da minha lista quando eu passo praticamente a odiar, tamanha a exaustão de audições. Portanto, certas coisas aparecem e depois somem, para sempre. Mas existem aquelas que vem, vão e voltam. Voltei a ouvir The Killers e, porra, muito bom! Fazia um tempão que eu não passava nem perto de uma música, nem conhecia os álbuns "novos". Tô descobrindo coisas lindas, boas até dizer "pára - ou para, sei lá o que dizer com essa merda de reforma ortográfica -, isso é bom demais!" mas acima de qualquer coisa estou revisitando os antigos, esse passado recente. Me dá até mais raiva de não ter ido ao show quando eu pude. Não chega a ser um arrependimento porque os outros foram espetaculares (no Tim Festival de 2007, eu e alguns amigos compramos ingressos para dois palcos do primeiro dia: Björk, por conta deles - o que foi ótimo porque eu, apesar de não passar nem perto de ser fã, fiquei em absoluto êxtase - e Divas, onde iriam cantar Feist, ausente por conta de uma crise de labiritinte, e Cat Power, show espetacular. Mas no segundo dia acabamos não indo, o dia do The Killers...fiquei me contorcendo pra ir e acabei desistindo. Burro!) e arrependimento é coisa de fraco, mas dá uma pontinha de tristeza. Resta a esperança de um retorno para que eu possa gritar bem alto que I don’t shine, if you don’t shine!

i'm alone on a bicycle for two

2009-03-05T17:39:00.000-08:00

For now...

para Lygia

2009-03-04T10:03:00.000-08:00

Houve uma vez um verão. O ano gira em sincronia consigo mesmo, na ordem das estações, para que venha o sol, venha a chuva, brote o fruto, nasçam as flores. O que acontece é que ninguém fica lá fora olhando o sol nascer todo dia, dando graças a cada gota de chuva que cai, ou pedindo que chegue logo a primavera. Um dia ela chega e com ela, a cor. Um dia Ela chegou e com Ela, um mundo. Que coisa, pensar que existia um mundo novo que você não conhecia, eu não conhecia. Existia um novo sorriso, um novo tom de voz - doce que só -, um novo cabelo que brilha e brilha, porque Ela é sol e Ela é chuva. Acima de tudo, existia um novo olhar. O olhar foi pra longe, pra trazer mais de fora pra cá. O olhar retorna, pra enxergar mais e fazer ver através de si. Sou capaz de citar muito lugar-comum para exclamar a exatidão de tanta pureza e sensibilidade. Exalto a plenitude de uma saudade ainda não-findada, de uma necessidade de novidade, de um caminho bom, de vários sóis e "filhos" fortes. Criarei com a Primavera uns campos bons de beleza, reflexo Dela. Somos parceiros, somos amigos e amo ser alguém para Ela.

A Lygia é toda essa poesia simples, nas minhas palavras, mas riquíssima, em seu significado.

Haverá, muitas vezes, muitos verões!

transparência

2009-03-03T18:46:00.001-08:00

Saímos mais cedo, esses divertidos encontros de cerveja e boas risadas. Rolou um jogo da verdade na mesa, com um celular servindo de sinalizador. Num momento de confusão eu deixei de responder uma coisa que, mais que depressa, a Mandinha (amiga querida) resolveu dizer, cantar a bola. Não sei se sou eu que sou meio retardado, se é a Mandinha que é esperta demais, ou se é a tal "transparência". Nem sei o que significaria de fato ser transparente, em casos assim. Eu nem sou, na verdade. Tendo muito a me esquivar, me esconder atrás de certos escudos e deixar as coisas rolarem sem que eu tenha que confrontar demais. Mas de vez em quando eu acho que o que eu penso fica bem claro, mesmo quando eu não deixo necessariamente explícito ou verbalizado. E agora, até mesmo o que eu sinto - ou o que acho que posso vir a sentir.

Eu acho mesmo que eu sou meio retardado. E que a transparência é algo muito obscuro. E que a Mandinha é esperta mesmo. Muito. Um tantão. Várias vezes eles.

A Construção

2009-03-03T12:43:00.001-08:00

Blogs. Os leio, por quê não leria? Eu gosto deles, por quê não gostaria? Eu escrevo, por quê não escreveria? Faço um pra mim, só meu (o multiplot! tem mais dedos), todinho meu, ressaltando muito e muito mais toda a minha individualidade. Mas eu, indivíduo, escrevo para um coletivo. Eu trabalho para um coletivo, quero a visão do coletivo e ando aprendendo com esse coletivo. É sempre bom repetir as palavras para que tudo fique muito bem explicadinho: Indivíduo. Coletivo. Meu blog, blog de todo mundo, em plena construção.

Primeira pedra, as palavras da canção que deu nome a este espaço:

The build up lasted for days
Lasted for weeks,
Lasted too long

Our hero withdrew, when there was two
He could not choose one, so there was none

Worn into the vaguely announced

The spinning top made a sound like a train across the valley
Fading, oh so quiet but constant 'til it passed
Over the ridge into the distances
Written on your ticket to remind you where to stop
And when to get off ...

Prometo que vou me lembrando onde parar e quando terei que sair.